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出鱈目 [【モブ】]

少しずつ子どものリアクションも増えてきて、まだまだ断続睡眠だけれどなんとなく子育てが楽しくなってきた感じ。

あやすと笑うときがあるし、不満の訴えもただ泣き叫ぶだけではなく、アイコンタクトと「ウウ〜ン」というような悩ましげな声とでアピールしてきたり、バリエーションがあって楽しいです。泣き叫んで顔真っ赤にしてるのもそれはそれで笑う。それまでがあやすとかあやさないとかではなくて、きっかり時間がきたら泣いて、おっぱいあげて、寝かせて、の繰り返し(あるいはおっぱいが多くてウンザリする)だったので、そりゃこれが一ヶ月も続けば、しかも一人で相手してれば、鬱にもなるわな、て感じなのでした。しかも私の母乳は双子が育てられるくらいというありがたくない分泌過多なので、ピューピュー飛んで服がビシャビシャになったり床に飛んだりするのもウンザリの原因の一つになっていました。ここ数日でようやく母乳の需要と供給のバランスは多少落ち着いてきたけど、一ヶ月前くらいは外に出掛けたり誰かと話したくて仕方なかった。心境の変化は2ヶ月過ぎたからでしょうかね。100日目まで一ヶ月切ってるのも張り合いとして大きいかも。い
までも睡眠不足のときはしんどいけれど、しんどさの種類が変わった感じ。

そんなタイミングでマンボウやしろ芸人引退。
メルマガで知ってはいたけど、なんだか寂しい。芸人として最後のライブを観に行けなかったこともあるし、これから芸人としてのライブを観に行けないこともある。脚本、演出のライブはあと二年くらいしたら誰かに預けて行けることもあるかな?それが楽しみ。

私にとってでっかい存在だったカリカが解散した年に夫に出会い、やっしーが芸人引退した(つまり、二人とも芸人でなくなった)年に子どもが産まれているので、なんだかそういう巡り合わせみたいなものがあるのかもしれない。

またいつかコントしようね。

この林さんの発言に泣けるのは親になって涙腺緩くなったからじゃないー。もともと涙腺緩いし。
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頭悪そう [【モブ】]

とと姉ちゃん、毎週誰か怒鳴る人がいないといけないんだろうか。

しまった。口だしてしまった。

毎日この時間、家にいるからなんか面白さに関係なく習慣として見ちゃうんだよな。しかし相変わらず常子は好きになれない。
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ジレンマ [【モブ】]

夫が出張中なので、一日中一人で子育て中。

ここ二週間くらいで一気に疲弊がやってきていてキツイです。
子どもにイライラしてんだか夫にイライラしてんだか自分にイライラしてんだかわかんないくらいイライラするタイミングがあって困る。

しかし、子どもと二人きりになってみて、逆に冷静になっています。睡眠不足のせいでイライラしていたのだ。あと、泣き声が迷惑になることを気にする心。

夫が帰ってきたら、ここ数日の産後うつぶりを謝って、夜は窓を閉めきって存分に子育てに集中したいと伝えたい。あと、夜中に起こすことがあってもいいか、とも。近所迷惑と翌日仕事の夫を起こしてしまうことを気にしなかったら子どもがいくら泣いても、どうしたのかな?と思うだけでイライラしないと夕べ気づいた。夫がいなかったから。

夫がいないのがいい、というわけではなく、夫には毎日いてほしいとおもっているんだけど。
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フガフガ [【日常】]

自分の頭と同じくらいの大きさの胸の谷間に顔を埋めて窒息しそうになる子ども
そして胸を枕にして寝る子ども。

授乳後は柔らかくなっているから心地よいのかしら。
きんたまくらを思い出した。
夫にやらせてほしいとお願いしたら断られた思い出

あと、乳児のためにだいぶ息づかいが荒いので、田山花袋の『蒲団』のラストのような趣もあるのだった。
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涙が出そう [【日常】]

バカリズムはロケ期待、小木&設楽と語る「IPPONスカウト」独自の面白さ
http://natalie.mu/owarai/news/189594

この記事のバナナマン設楽の発言

さらに小木が「今野(浩喜)にがんばってほしい」と言うと、「『今野にがんばってほしい』はみんな思ってるよ」と続けた。

に。
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ウズウズ [【モブ】]

常子がしたいのは仕事ではなく、奉仕だろうか…。職業婦人というにはプライドがなさすぎるよな。早乙女さんは早乙女さんで生きづらいだろうから、ああなれとは思わないけど。仕事を自ら得ることも、職務を全うすることも大事なのだけど、常子がしたいのは仕事ではなく奉仕だと思う。なんでお給金出るのか不思議。あの部長はなんなんだ。無能か。

それにしてもタイピストが手書きの清書を通じてタイピストと認められるって…。やっぱり、常子素晴らしい、までの流れが不自然すぎる。なんじゃそりゃ。

悪名高い『まれ』を最後まで楽しみにちゃんと見届けた私の心が折れそうです。『まれ』には好きなキャラが何人かいて、『とと姉ちゃん』には一人も好きなキャラがいない、というのがその理由。大地真央のおばあさまは好きなんじゃなくて笑っちゃうキャラ。ツッコミどころは腐るほどあるけど全体的に話には面白味が薄くて、15分が長く感じられる、という。

わ、悪くしか書けない…。もうやめよう(当分)。
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マジメさ [【モブ】]

先日の『ボクらの時代』見てたら武田久美子が太川陽介に見えてきました。
見た目じゃなくて、話し方。
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成る [【モブ】]

出産から三週間が経ちました。

初めて子どもと対面したとき、泣くだろうかと思っていたけどそんなことはなく、blogに書いたように後産の処置の痛みのほうが強くて、処置が終わって親子三人で二時間ほどすごしたあいだも、「あー。赤ちゃんだー。五体満足だー。産まれたばっかりでげんこつしゃぶってるー。」とか思っていて、普段の私の「泣きっぷり」からすると驚くほど冷静でした。

それからいままで、私も可愛いと感じてはいるけど、思った以上に冷静さが大きいのです。夫がいるときは夫が子どもの世話や、私が動けなかった分の家事したり、母が手伝ってくれてたりしたので、あまり子どもと二人きりで過ごしていなかったんですが、いま二人きりでベッドに横になっていて、録画していたタモリ倶楽部みながら、ときどき伸びをして顔を真っ赤にしたりホゲホゲ言ったりするのをチラチラ見たり、今朝の沐浴で上がったあとに拭いていたバスタオルにブリブリうんこされたり、ギャン泣きされたり、抱っこして泣き止んだり、授乳したり、そんな風に自然に過ごしているうちに、二人きりですごすことに対する不安がなくなりつつあります。

当たり前だけど親も子も徐々に親子や家族になっていくんだなあ。いきなり母にはなりきれないけど、そのうちこの子にとっての母になっているんだろうな。いまはお互い
「お前は私が世話しないといけないんだな?」
「お前は世話する人だな?」
と探りあってるみたい。妊娠期間中に母になるってのは私には当てはまらないみたいです。
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なんとなく掴みつつある [【モブ】]

退院して一週間が経過しました。

退院時には出産前から4kgくらいしか減っておらず、「やっべ…」と思いましたが、退院後、さらに4kg減。もう4kgくらい落ちないと元には戻らないのだけど、まあ追々で。

生活リズムも徐々に整いつつあり、短時間でぐっすり眠れるようになったのと、身体が回復してきたので、日に日にお世話するのに心の余裕が出てきています。昼間は多少大声で泣いても「いい運動だ!」と開き直る、とかね。周りに昼間在宅のおうちがないからできるんだけど。
その分夜中の授乳は泣き声が大きくならないうちに済ませようと思うので時間が長引きがち。子どももすぐに眠くなるけどお腹いっぱいになってないからまたすぐ愚図るのです。これは子どもの成長を待つよりないなー、と思っています。

子どもが寝てる間は私も寝たり、ネットしたり、出産前とあまり変わらず過ごせているのは新生児特権かなー。
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いっしょ [【モブ】]

うちの子、タモンズ安部ちゃんの子と同い年だー。

退院して、赤子の世話する生活になりました。世話といっても主に授乳とオムツ交換と寝かしつけ。あ、沐浴も。寝かしつけは、お腹いっぱいになったら大概寝ちゃうからお腹いっぱいにさせるのが役目。

睡眠は細切れだけど、まあまあ寝られてます。初日は夫のほうが子どもの泣き声やフガフガ声に敏感で、すぐ子どもをトントンしたりしていて、熟睡できていなそうでした。私は気付かず寝ていて夫に「おっぱいみたい」と起こされました。普通、逆だって聞いてたよ!?母親のが敏感だって…。

母が二週間ほど手伝いに来てくれてるので、ご飯の準備などいらないのが、すーごくラクです。骨盤ガタガタなので、いつもみたいに料理したりできない…。無理が祟る。
ちなみに昨日は母と子どもと一緒の部屋で寝ましたが、よっぽど大きめに泣かない限り母も起きませんでした。親譲りが証明された。

母が帰ったあと、夫に出張の予定が入っていて、たった一泊なんだけどいまから不安です。自分のお風呂の時間とか特に。そのころには生活リズムが整うかなー。
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